周六晚上，我喝多了，这不符合我的计划，也不符合我的性格，我的计划是借酒助兴少喝一点就好，我的性格是要充分自控若不能喝不想喝就偷工减料投机取巧地少喝。周六现场不由自主喝多了这出乎意料，想想喝多的原因又在情理之中。

同事们一年忙到头，没多少机会聚在一起好好聊聊。这次单位做东，自然是一扫平日工作的压力，觥筹交错把酒言欢。我正执行着我的计划，践行着我的性格，努力地控制着量，不显然不漏水不招蜂引蝶不引火烧身，意兴盎然兴致正浓时，我的电话响了，老爹山东老家打来的，我挂了电话，借机会离场找了个安静的角落，把电话拨了回去。

电话里父亲声音有点疲倦又有些沙哑，显然已经躺在床上准备休息了，这是他的习惯。看电视无聊了还习惯给儿子打个电话。彼此聊了聊近况，又问了问出门还没回来的母亲近况，又聊了聊天气，最后，话题不可避免地谈起了疫情谈到了能不能回家。我小心翼翼地选择措辞，因为我不知道能不能回得去，怕脱口而出的今年一定会回去又没能回去，伤了二老热切盼望的心。

现在疫情防控并不明朗，各地区的政策不尽相同，跨省和回乡下农村两条上我都占了，唯一乐观的是，低风险地区到低风险地区。谁知道半月之后是什么情况呢，想起上一年春节，所有的年货已经放在车里，车子也加满了油，就准备第二天一早出发了，我起得早发现大雾，又得知了武汉封城的消息，决定不回去。

女儿兴奋地入睡估计梦里还想着回老家下河抓小龙虾呢，醒来什么都没了失落的直哭，家里的二老失望溢于言表，因为就在前晚电话里还说几点会到家，儿媳想吃什么呢。我感觉我是个罪人，心情忐忑着，觉得对不起女儿的爷爷奶奶，又对不起父母的孙女，更对不起被媳妇一句话而上了餐桌的地锅炖土鸡。上对不起老人下对不起小孩，中间还对不起那英勇赴死的鸡，这或许就是中年独有的那份感受吧，虽不是什么大事，却似乎有一层纱朦胧着，那似有似无的感觉时不时地抚撩着我，抓不着扯不掉。

挂了电话，那似有似无的感觉趁着微醺的酒意，一下子就井喷了。今年到底还回不回去？一个简单的问题，我却找不到答案。两难之中我选择了多喝一点小酒，当把自我放飞任由我翱翔于天空时，沉睡十年之久的那个我苏醒了，那印刻在大脑深处海马体里的记忆，那写进基因编码里的对酒的嗜好，如同罪恶的深渊吞噬着我，果不其然我成功喝多了。

也许我还是有自控的，自讨还没有达到某个极点。因为我还记得我说了什么，还记得怎么回来，还记得在路上小跑了一段，还记得给自己准备了水喝以及按部就班去洗漱拉伸冥想入睡，还写了第二天的计划如早点起床赶稿件。只是睡着了就不是那么回事了，成功地睡到早八点。我能回忆起喝酒时我所说的话，说明我的理性还是健在，于是我放心了。

理性和感性冲突时，大体上理性战胜了感性，说明我孺子可教说明我并没有借此放纵，姑且放自己一马，不因破戒喝酒还多喝而自我惩罚。只是那些延后了的内容，如跑步如写作都没能进行，欠下的总该补上。可问题依然如旧，今年我到底能不能回家？