早些时日开周例会，坐我旁边的女生，在自己笔记本上写了，你是不是把我多肉的花箭给掐了，我莫名其妙，正想着其他事呢，就没当回事。昨天我去女生所在办公区，看看外面是否还在下雨，以及地上是否有积水，因为我要去跑步且我这边没有窗户。多肉正好在那桌子上，我随手端起来仔细端详，正想着花箭怎么不见了呢，女生打断了我的思考说你是不是把花箭给掐掉了，我说不可能，旁边几个人跟着哈哈笑，那笑声，至少我觉着，充斥着深深的恶意。

我有些恼怒，我家里养着一些多肉，我喜欢摄影，对长出花箭的多肉是心爱有加的，每每都希望长得快些好看些，这样我就能用微距镜头，拍些照片给文章配图。那盆被掐了花箭虽然不名贵却比我的稠密茂盛造型和花盆也好看，我路过时都不免多看几眼，有时还会转动一下花盆，防止花箭因为向阳而长歪了，我还会小心翼翼地摘掉几片干枯的叶子，计算着什么时候会开哪些先开，这样我就可以拍些照片了。

当莫名其妙地被怀疑，花箭是我掐掉的，那种心情真是描述不清。

为什么怀疑是我掐掉的呢？只因为我喜欢多肉，多次把多肉端到我的办公桌上来？还是因为路过时比别人多瞄了几眼，不小心表现出了恋物癖情节？或者只是纯粹曝光效应而联想到我？多肉主人告诉我，她是看到放在她办公桌上的花箭，认为是恶作剧才怀疑到我的，因此我理由相信，也许是基于性格才怀疑到我。不过我也是得到条有用信息，原来掐花箭的人，处理花箭的方式不是扔掉，而是把花箭放在主人的桌子上。

作了案还故意留下证据挑衅，岂有此理！

知道了这些我有些出离愤怒。我不知道这愤怒是基于什么。我的愤怒是因为我的道德正义感，还是因为让我拍多肉照片的计划泡汤，还是因为他人作恶而我背恶名？或者仅仅如阿德勒所说，我把情绪当作工具满足此时此刻我的需要？我不得而知。反倒愤怒引起的连锁反应，我感受深切，计划跑步二十公里决定不跑了，晚上的力量训练决定不做了，还让控制饮食和阅读的计划泡汤，去楼下吃了饭买了瓜子和花生，看了一部电影。我因某种不明的原因制造了愤怒，又借助或因为愤怒和心情糟糕，自我放纵地去做了不该做的事。

二十公里的跑步，半小时的力量，两小时的阅读，和饮食控制计划，全部被打乱了。

不管因什么引起了情绪，我都被情绪控制。

事情发生久了忘记了是哪天，我还是去机房查了监控。监控拍不到多肉的位置，但人朝多肉那边走，掐掉花箭是需要时间的，花箭被放在主人桌子上，定会有人朝桌子那边走且会有放的动作。因固定周六开会且座位固定，女生坐我旁边，说明往常开会时做我旁边的男士没在，办公协同里有会议通知和与会人员签到，很容易就推论出是哪天发生的事情了。

在机房监控台查了二十分钟，也想了二十分钟，这么努力是为了什么呢？以正义使者之身份揭穿邪恶之人的勾当？还是通过这种方式来自证清白？拍多肉开花的照片给文章配图的计划泡汤，还让我背受辣手摧花的罪名，无论那条我都该查出来。转念又一想，这真有必要吗？监控里每有人从旁边路过，我都不免怀疑一下。不会吧，怎么可能？揭穿别人的举证过程，也让我开启了怀疑的过程，这种感觉很不好。

我不喜欢，不习惯，更不擅长用最大的恶意去揣摩别人。

更不喜欢那怀疑他人的感觉。

我决定放弃查监控，不是因为难查，而是因为其他。多肉生出花箭后花箭生长迅速，会消耗大量养分，对多肉自身的损耗很大，如同怀胎对母体的影响一样。若掐掉花箭的人喜爱多肉且有丰富养护经验，希望多肉能茁壮地成长而非过度消耗，那动机就是好的，毕竟多肉是观肉观色而非观花，因为花并不好看，我喜欢多肉的那位朋友就不待见花箭。基于掐下来的多肉可以叶插的思考，不是扔掉而是把花箭放主人的办公桌上是可能的。倘若我找出来是谁，而人家是基于这个动机，站在道德高地指责别人让人百口难辩固然爽，却让事情变了味。我同那些轻易就怀疑我的人又有什么区别？

充满善意地去看待周遭，换内心的一份美好。对于阿德勒的课题分离和他者评价，我还有很长的一段路要走，信奉阿德勒思想，知道是什么是一回事，做到却是难上加难完全是另一回事。岸见一郎的被讨厌的勇气轻松地看过多遍，有了想改变的观念已实属不易，观念被改变又能用到实处，却不知猴年马月了。

因此作罢吧。当成生活的小涟漪吧。哪怕我损失颇多。