在记忆深处有个东西，使我久久不能安定。大脑里那个存储记忆碎片的潘多拉盒子，随着年龄的增长，随着发际线的且战且退，或许仅仅是性格使然，被打开的频次越来越多，被打开的幅度也越来越大，如同里面塞满了碎纸片又被女儿吹爆的气球，记忆就突然蹦跳出来扰乱了整个房间，于是我就有种冲动想把记忆收拾挺当理清捋顺，夯实了以免留下遗憾。

因此，我似乎是个倒着走路的人，眼睛不是盯着前方，而是看着后方前行，我生活在过去的记忆里，这些记忆没什么高光时刻，也不是五颜六色丰富多彩，而是以十八度灰黯淡无光地存在着，如雾像霾分不清春夏秋冬辨不明白天黑夜，这注定了我是个悲观主义者又是个怀旧主义者，哪怕我看起来乐观又积极向上，哪怕我精于设定目标和执行计划。

有个记忆特别显著，以至于左右了我大学和毕业后的一些行为。

大概初中一年级，时间记不大清了，若以开始对小说感兴趣且能顺畅地阅读，不受词汇量少的障碍来推测，也只能是初中了。当时我爸喜欢看小说，时常有借的小说放床头，我会偷偷阅读。有本很厚的书，是关于藏獒的，记忆深刻之处就是九狗一獒，还说獒就是民间说的孬种，好像有个括号专门进行了解释，这个括号我特别确定；另外有个老头，好像是猎人，还有一对夫妻，他们地窖里养藏獒，样藏獒是为了杀狼，母獒必须生九只，让其自相残杀剩一只。只剩一只时还要关在地窖里，必须用活狼来喂；獒养成了，老猎人和夫妇带着獒到处寻狼不得，最后一个平台上，发现几十只狼在聚集……

记忆碎片就这么多，糊里糊涂的，大学期间，那是零几年，当时搜索引擎稀巴烂，百度三天两头打不开，搜索结果也驴头不对马嘴，个人空间和博客还是五六年之后发展起来，搜索不如现在便捷，也没法借助互联网寻找了。图书管理查阅也没有头绪，后来看学弟有本狼图腾说的是狼，我以为是以前的记忆，迫不及待地读完，发现不是。毕业后，我看有藏地密码出租说的是藏獒，办卡后全都读了也同记忆不符。

读了一些书，不仅没找到填补和续接记忆，反而让记忆污染了。混合了狼图腾和藏地密码的内容。

前些天，脑子里突然又蹦出九狗一獒的碎片，我打开百度，搜索了一下，意外地在一个平台上找到了同样搜寻这个记忆的人，同我一样，小时候看过却忘记了书名，也同我一样想填补这份空白。里面提到了几本书，有一本叫狼精的被选为精选答案，九零年出版的，描述比较符合我的记忆的，我十分激动。

赶紧在孔夫子旧书网找到了残本，毫不犹豫地下了单，几天后书到了，书比记忆里的薄很多，也小很多，内容不过二十二万字，晚上跑完步回来，三个小时看完了。读完后，我十分平静，好像一桩未了的心愿终于得以完成，那种满足感，就像吃货媳妇刚吃完心心念的大餐般，如出一辙。

但是，也正如吃货吃了太多，满足之余陷入了减肥又泡汤一般的自责。

合上书，我陷入了沉思，对自己的记忆有了新认知。正如书上所说，记忆是不可靠的，会随着每次忆起被重建，每次提取记忆后会加入新内容，每次提取的过程皆是一次再加工的过程，久而久之已不再原汁原味了。我给九狗一獒赋予太多美好的东西，实际上仅仅是自我强化的美好而已。

就像媳妇用指甲在我脸上划出四条白痕，我看不见于是凭借想象，美化成了雨后的彩虹。

也许我不该读这本书，保留那份执着，继续搜寻其他自认为有关而无关的书去读，我因此会读更多的书了吧，而现在读了这本书，就好像河流进了大海，完结了告一段落了，我再也不会去搜寻相似内容阅读了。如同毕业后十多年，一直挂念着大学外面的劝君上当一回砂锅，那年同妻子和女儿一起回去，吃过之后，没有了以前的味道，从此不在上当一回。

也许现实不重要，重要的是那份记忆。若不打开薛定谔的箱子，保留猫确信地活着也许是最佳选择。

前段时间，我认识到了自己的问题，决心同过去告别，转过身来把眼朝前看轻装前行。有些是物质的，需要抛弃如过去陈旧肥大的衣服，有些是抽象的，也要抛弃如不必要的记忆。但记忆很难甩掉，你越甩它越清晰，只好如这本书做个了结然后扔掉。可问题是，记忆残片被修复了然后扔掉了，我失去的似乎不仅仅是这部分记忆啊，我是由过去的故事构成的，而故事就是记忆的集合，若抛开这些故事不谈，我还是我吗？

若我不是我，那我会是谁？

是自我延续性，还是自我颠覆性？这又是另一个烧脑的思考题了。