节假日历发生了两件事，让我深刻体会到，让我情绪失控的方法很简单，只要想办法让我失去或缺乏控制感，让我意识到失序，就如同煲粥，我会自动驾驶般地踏上自我毁灭式的岔路，渐行渐远。

令我气愤地是，我知道我什么时候进入了岔路，以及每步是符合发展的，还知道最终结果如何。

但，就是控制不住自己。

假期某天，我像平日一样起了个早，坐着像平日一样做的事，无非是读读哈佛商评，做些读书摘抄，写点博文，顺便做博客样式的翻译。很充实地做到上午九点钟，妻子女儿睡醒了，吃了早餐女儿被接走学游泳，我陪妻子去看望一位老人。两个小时后结束，没有回家而是转头去游泳馆接孩子，我百无聊赖地坐在游泳馆大厅的沙发上，沙发有点黏潮，大抵是被游过泳换了衣服的人休息而造成的，没带电纸阅读器，我在戒除手机依赖症需控制玩手机，经过漫长的等待女儿出来了可以回家了，在回去的路上又被告知女儿想吃地锅鸡，于是地锅鸡到下午两点半，才回到家。我钻进书房里处理我剩下的事情，发现很困，就去睡觉。醒来已是四点半，迷糊了一会，不顾外面下着雨，跑了十公里。

从上午九点到下午两点，我愤怒的小火苗越烧越旺。

节假日某天，媳妇作为晚辈张罗吃火锅，把她叔婶姨组一起。期间我抓住机会再次强化了认知或者说偏见。这里不再展开说了，一则显得我小肚鸡肠，二则不利于家庭团结。以前妻子张罗饭局时我发现看不惯后来变得厌恶的事情，再次发生了，考虑到远在老家的父母，一年到头我都回不了几次家，还要看某个别人吃饭的嘴脸，花的还是我腰包里的钱，这让我特别不爽。结束时间严重滞后，为了和谐我不得不妥协，虽然情绪写在脸上。

从上午十点半到下午两点，我愤怒的野火铺天盖地。

我憋着没有把情绪过程写成文字，就怕攻击性太强伤了他人的心，现在过去几天了，我沉静下来思考整个过程，发现和把握了一些规律，即当某些情境出现时，我更容易且是自然而然地进入负性情绪和思考当中。就好像太阳落山后注定是黑夜一样，我能意识到它开始萌芽，我想扼杀它们在萌芽试着去控制，反会变得更糟糕，就如同想用手攥死一只刺猬，加力的过程尖刺会扎破皮肉刺穿手掌。

心中怒火在燃烧，他人眼中青烟起。我让他人感觉莫名其妙。

我的核心价值观是秩序，即希望生活按照我期望的方式来执行。我精于计划并努力严格执行，我培养自认为好的习惯，我进行时间规划，我预判事件的开始结束时间和结果及其意义。若我同浮萍般作为事件的受影响者或被动接受者，不知事情的意义或无法给事件赋予意义，且对什么时候结束不可预知时，我就会愤怒。

突如其来的事情让我不爽，我的预设是用写在脸上的不乐意来排斥。而提前告知我让我列入计划，我大概率会当成自己的事情来做。即便这件事不受我主导，我也不会进入负性情绪和思考当中。

多么的讽刺和自欺啊！

我无法把这些解释给他人，或我羞愧把这些解释给他人，甚至我都无法自圆其说。我能精确感知情绪过程，却不知其运行机制，是印刻在骨子里基因序列里的问题，还是我看书看傻了给自己加了不必要的戏码，把自己逼得太紧。

若是基因问题我就认了因为我无法控制。但我倾向于是后天养成的，是某种经验的强化和观念在作怪。

可是我又能怎么做呢？努力让周边人知道，要想让我高兴地心甘情愿地做事情，必须事先告知吗？

任重而道远的事情。